La importancia del contexto.

Un experimento insólito. Esta presentación muestra la importancia que tiene el contexto en el que algo se desenvuelve.

Un violinista increíblemente talentoso tocando en el metro de Washington.

Haz clic  para ver lo que sucedió.

No desperdicies tu mejor talento en un contexto donde no lo apreciarán.

¿LABORATORIO FARMACÉUTICO? o farsa

Este artículo había sido ya publicado también en otro blog, pero me parece importante saberlo, porque este laboratorio se queda con el dinero de la gente de una manera brutal basado en engaños: Genomma Lab.   

Si eres mexicano, estoy seguro que reconoces las campañas: Genoprazol, Asepxia, M Force, Goicoechea, etc. Son reconocibles no precisamente porque sean creativas o tengan algo en especial, sino porque las repiten a todas horas, aún en horario estelar.   

México tiene un sistema de aprobación de medicamentos muy difícil, similar al de Estados Unidos: llega un laboratorio, solicita ingresar un medicamento al mercado nacional, presenta pruebas clínicas (que llevan varios años y en promedio cuestan $802 millones de dólares en investigación y desarrollo), la Secretaría de Salud las revisa, hace unas pruebas sencillas de validación y posteriormente se introduce al mercado el nuevo medicamento:   

La barrera de entrada a los fármacos es inmensa, por la cantidad de recursos y tiempo que cuesta poner nuevos medicamentos en el mercado, por eso siempre escuchas los mismos nombres: Bayer, GSK, Astra-Zeneca, Elly-Lilly. Los vecinos del norte le llaman a esta industria Big Pharma, y aunque tiene su buena dosis de vicios corporativos, el Big Pharma no es nada comparado con las andanzas de Genomma Lab.   

Genomma Lab aprovecha un hueco legal en la legislación de salud mexicana: un suplemento alimenticio, cosmético, o producto higiénico no necesita hacer estudios clínicos, siempre y cuando no contenga alguna sustancia nociva. Así, Genomma Lab gasta millones para anunciar sus suplementos como si fuesen medicamentos, inclusive las vende solamente en farmacias para hacerlas parecer más legítimas, pero en realidad podrían vender su producto en la tiendita de la esquina.

En resumen: lo que no se gastan en investigación y desarrollo, lo gastan saturando la televisión de publicidad engañosa.  Las empresas como Genomma Lab pagan una multa de 500 mil pesos [$47,000 USD] cuando llegan a gastar hasta siete millones de pesos [$650,000 USD] diarios de publicidad. Ahí  está el meollo  del asunto: en la publicidad de pseudo-medicamentos, resulta más rentable pagar las multas por publicidad engañosa que dejar de mentir.  

A continuación les presento algunos productos de Genomma, las referencias de lo que afirmo lo pueden encontrar en la biblioteca Medline del National Institute of Health, el equivalente a la Secretaría de Salud en Estados Unidos, o inclusive en Wikipedia, que está propiamente citado.

Genoprazol
Sustancia activa: Omeprazol   

Uno de los grandes mitos de la medicina es que el picante y la comida agresiva con el estómago provoca úlceras y gastritis. La realidad es mucho más interesante. La gastritis crónica la pueden causar el estrés, el uso prolongado de medicamentos como Ácido Acetilsalicílico, y por alimentos muy irritantes, PERO en la gran mayoría de los casos esto no es así.

En los ochentas, Barry Marshall, un gastroenterólogo australiano, encontró que la causa de la gastritis se debía a una bacteria que vive en la boca del estómago llamada Helicobacter pylori. El h pylori carcome el revestimiento mucoso de la boca del estómago, provocando úlceras, que son las que duelen cuando comes picante. El chile, en una persona sana, es completamente inofensivo.

-Su descubrimiento fue recibido con burlas por parte de sus colegas: según ellos no había manera de que una bacteria pudiera sobrevivir la acidez de la boca del estómago. Frustrado, tomó una caja petri con cultivos del h. pylori y lo bebió de a fondo tal cual se hace con copas de whisky.
Poco tiempo después, el anteriormente sano Barry Marshal desarrollarí a úlceras gástricas, y así  le comprobó a sus colegas escépticos el verdadero origen de la gastritis. En el 2005 ganó el premio Nóbel de Fisiología por esta investigación, y ya no padece gastritis gracias a su propia investigación.  

El Omeprazol (Genoprazol) se usa en conjunto con antibióticos que atacan el Helicobacter pylori para curar la gastritis. El Omeprazol (la sustancia activa, es un inhibidor de la bomba de protones) lo único que hace es reducir la acidez mientras los antibióticos hacen su trabajo. Cuando se reduce la acidez, se permite que la capa mucosa se reconstruya, pero no se ataca el origen del problema. Si no se trata con antiobióticos adecuados eventualmente se siente ardor de nuevo porque la bacteria sigue allí carcomiendo la mucosa gástrica. Pero claro, Genomma Lab jamás dirá eso porque así  serás consumidor de por vida de su producto.

M Force
Sustancia activa: Gingko Biloba, y Panax Ginseng
Anuncio en YouTube  

Anunciado como un producto para mejorar el desempeño sexual, este producto más bien contiene sustancias benéficas para la memoria. Extraña elección. Respecto a la efectividad del Ginko Biloba en el desempeño sexual, el NIH (National Institute of Health) dice:
Se ha usado y estudiado el ginkgo para el tratamiento de la disfunción sexual en hombres y mujeres. En general, los estudios son pequeños y no están bien diseñados. Se necesita más investigación antes de emitir una recomendación.  

Y respecto al Panax Ginseng:
[...] agrandamiento del pecho (reportado en hombres), dificultad para desarrollar o mantener la erección o decremento de la sensibilidad sexual. 
Irónico que un suplemento supuestamente orientado al desempeño sexual pueda causar disfunción eréctil. Sin embargo, hay que aceptar que los organismos gubernamentales listan cualquier efecto secundario por muy raro que sea: la aspirina dice que puede causar nauseas o vómito…

Asepxia
Ingredientes: Arctium Lappa y Equinacea Purpurea  

Comercial en YouTube  

La actriz Dominika Paleta presenta el comercial, y dice:
“Estaba viendo en internet [¡uy grandes referencias!] que existen dos ingredientes 100% naturales que actúan con este problema: el Arctium lappa, y la Equinacea purpurea. En México sólo los podrás en este producto: Asepxia”.

El Arctium lappa crece en los terrenos baldíos detrás de mi casa, y la Equinacea purpurea es endémica de Estados Unidos y México también.

De cualquier manera, el NIH lista a la Echinacea como inútil, y el Arctium Lappa en realidad es una hierba bastante popular, mejor conocida como Bardana. 

Sólo usaron el nombre científico despistar. Como si le hubieran puesto Chamaemelum nobile (manzanilla).

Bueno aquí dejo mi granito de arena para la conciencia de la gente. PASA ESTE MENSAJE POR CORREO O PASA LA DIRECCIÓN ELECTRÓNICA DE ESTA PÁGINA. AYUDA A MEJORAR TU PAÍS.

¿Cuál era la nacionalidad de Jesús?

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO:

1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.


PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDES
 
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.

ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO BORICUA:

1.-Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.

TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:

1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.-Trabajaba en negocios de la construcción.

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.
 
LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.

PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ¡¡ERA MEXICANO!!:

1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?:

Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...
Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.
ASÍ YA NO QUEDAN MAS DUDAS DE QUE:
¡¡¡JESÚS...SÍ ERA MEXICANO!!! 

¿Qué edad tiene tu país?

Este es un correo electrónico que me enviaron, está muy interesante. Pasa el vínculo o reenvía el texto a tus amigos si lo prefireres. 

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más
joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la
edad de los países basándome en el 'sistema perro'. 

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo
había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países
hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia 
humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos
entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o 
sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria,
contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el
granero del mundo?)

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa 
siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son
cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage,
hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene 
tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad,
como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso
con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. México también es 
adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma
ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica
peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se 
dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.


En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años
por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, 
que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse
una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le
hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo 
cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que
siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen 
a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos
países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una
educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia 
es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con
Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en
cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas
familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy
respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años:
Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante 
esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que
sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho
tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos 
idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas
nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere
saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como
Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de
tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber
preparar spaghettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga 
sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en
tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por
Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes 
(casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le
molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le
abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la 
noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en
alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las
islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e
Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el el piso de arriba, se
pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la
vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de 
cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan,
pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando
necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio 
andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa
hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,
pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó 
estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es
capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila
mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de ******. Hace unos
años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde
ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa 
en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está
lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 16
que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un 
repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora
se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse)
con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, 
algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un
despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos
que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, 
presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente! A mí me da un poco de
miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos
enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya
sabíamos, para no quedar como ignorantes.

Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía
no funcionan?

¿Encuentras absurda la realidad mexicana?

¿No te gusta el país en el que vives?
¡Cámbialo tú mismo!

¿Encuentra absurdo el robo de camiones de carga, a veces hasta con asesinatos de los camioneros?
Solución: Exige la factura en todas tus compras.


¿Encuentras absurdo el desorden causado por los vendedores ambulantes?
Solución: Nunca compres nada a ellos. La mayor parte de sus mercaderías son productos robados, falsificados o contrabandeados.

¿Encuentras absurdo el enriquecimiento ilícito?
Solución: No lo admires, ni lo practiques; repúdialo y no des mordidas ni pequeñas ni grandes.


¿Encuentras absurda la cantidad de mendigos en los semáforos y/o en las calles, y/o en cada esquina?
Solución: Nunca les des NADA. Canaliza tu ayuda solidaria directamente a las instituciones de tu confianza, NO REDONDEANDO LOS CENTAVOS EN LOS SUPERMERCADOS. Pero, si no canalizas tu ayuda con instituciones no te sientas bien dando dinero en la calle, no sirve para justificarse. Sé honesto contigo mismo.

¿Encuentras absurdo que las lluvias inunden la ciudad?
Solución: Solamente tira papelitos y basura, EN LOS CANASTOS DE BASURA, barre tu banqueta y si construyes, no eches la basura en las coladeras.



¿Encuentras absurdo que haya revendedores de entradas para espectáculos?
Solución: No les compres, aunque eso signifique perderse el evento. Mejor trata de comprar con oportunidad.

¿Encuentras absurdo el tránsito en tu ciudad?
Solución: Nunca cierres el paso; respeta las normas; estaciónate en los lugares habilitados, practica la técnica de paso 'uno por uno'.

¿Consideras alarmante el índice de criminalidad en este país?
Solución: invierte en México si es empresario; trabaja con calidad si eres empleado y ambos paguen sus impuestos. NO SEAS AVIADOR, ni lo permitas. ¡Produce con calidad y paga sueldos de dignidad! Con ello, podrán darles una educación de calidad a sus hijos y evitar la formación de delincuentes. Educación plena y familia NO producen criminales.

¿Encuentras terrible el problema de la drogadicción?
Solución: ÚNICAMENTE atiende bien a tus hijos si los tienes y ni siquiera tendrás que vigilarlos.


SI CONSIDERAS QUE NINGUNA DE LAS COSAS ANTERIORES MEJORARÍA EL PAÍS, ENTONCES TÚ ERES PARTE DEL PROBLEMA Y NO DE LA SOLUCIÓN. ¡PÍENSALO! Y FORMA PARTE DE LA SOLUCIÓN.

LA SOLUCIÓN INICIA CONMIGO Y CONTIGO.

El DIF becará a los niños y ancianos de la calle.

El DIF Guadalajara en conjunto con el DIF Jalisco iniciarán una campaña en la que exhortán a la población a NO DAR DINERO A NIÑOS DE LA CALLE NI A PERSONAS DE LA TERCERA EDAD O INDIGENTES. La campaña busca terminar con las mafias que explotan a estas personas, pues en la mayoría de los casos el dinero es utilizado para la compra de alcohol o drogas. 'A veces son mafias que dejan a varias personas mayores y niños en una esquina y luego los recogen y les quitan todo el dinero. Y si investigamos para qué es ese dinero no va a ser para estudiar, ni para comprar una enciclopedia o un libro; va a ser para drogarse o comprar alcohol'.

El DIF entregará a los niños $2,700 pesos al mes y un seguro acceso a la escuela, a las mujeres se les dará capacitación para ofrecerles trabajo; sin embargo esto de nada servirá mientras las personas en la calle sigan dándoles dinero. 'Mientras siga siendo negocio la calle ahí van a estar los niños, tú puedes retirar a los niños y a los quince días hay otros diferentes: porque es negocio'.

Este tipo de programas ya se llevó a cabo en otros estados con mucho éxito como Colima y San Luis Potosí.

Además el programa contará con la participación del mercado de Abastos donde se contratará a los niños de la calle que quieran trabajar para ganar más dinero.

ESTA EN NOSOTROS HACER QUE ESTA CAMPAÑA SEA UN EXITO.

NO DES DINERO A LOS NIÑOS DE LA CALLE.
NO FOMENTES QUE LOS EXPLOTEN.
NO FOMENTES QUE VIVAN SIN TRABAJAR TODA LA VIDA Y SE CONVIERTAN EN UNOS DELINCUENTES EL DÍA DE MAÑANA.

¿Deseas redondear tus centavos?

Hace unos días recibí un email cadena –que no suelo reenviar, de hecho no lo hice, lo publiqué aquí mejor- que me interesó mucho y ya me había interesado el tema desde hacía meses: las donaciones en las tiendas.

 

El autor del texto explica que hizo una compra en Soriana y, al final, preguntaron si deseaba donar sus 80 centavos para Cáritas A. C. Dijo que sí. Sin embargo al ver en la pantalla que el concepto era Donación a Cáritas y, entendiendo de derecho fiscal, pidió a la cajera le otorgara su comprobante fiscal de donación. Ante la negación de la cajera pidió hablar con el gerente, quien le trató de explicar que sólo es una forma de recabar dinero para donarlo a la asociación civil. Ante esto mejor pidió que le regresaran sus centavos para no participar en una defraudación fiscal y se fue. ¿Por qué fraude?

 

Lo que hacen las tiendas que te piden redondear tus centavos es una  ELUSIÓN FISCAL, dejando de pagar impuestos por las donaciones que hacen. Cualquier donación es deducible de impuestos siempre y cuando se extienda comprobante fiscal de tal donación. Lo malo es que la donación es tuya, de todos y cada uno de los que redondeamos nuestros centavos, pero la tienda lo registra como donación hecha por SORIANA S.A. de C.V., o por OXXO, o por Wall Mart, no por todos y cada uno de los ciudadanos, y lo usan para dejar de pagar impuestos gracias a tu dinero, tú les pagas sus impuestos.

 ¿Parece poco 80 centavos?

Digamos que en promedio se donan 50 centavos en cada compra. Si en cada caja pasaran 30 clientes por hora, por 25 cajas son 750 clientes por hora, en 15 horas que permanece abierta la tienda hay 11250 clientes y con esto se consigue un total de $5625. HAY 220 TIENDAS DE SORIANA EN EL PAÍS, ESTO SIGNIFICA QUE CONSIGUEN $1,237,500 EN UN DÍA. ¡ES UN AUTÉNTICO ROBO HORMIGA!

 

EN UN AÑO PUEDEN DEDUCIR MÁS DE $450 MILLONES DE PESOS.

 

¿TE PARECE INTERESANTE DEJAR DE PAGAR IMPUESTOS? ¿TE PARECE ADMIRABLE, INTELIGENTE?

Los impuestos se reflejan en todos los mexicanos. Aunque no se aprovechara el total de éstos, cualquier cantidad es buena, es de nosotros y es para nosotros. Para hacer escuelas, carreteras, instituciones, etc.  Y si los dueños de Soriana o de Oxxo o de alguna otra se están enriqueciendo aquí en México pues que por lo menos paguen los impuestos que les corresponden.

 

NO EVADAS IMPUESTOS,

NO ELUDAS IMPUESTOS,

TUS IMPUESTOS NOS BENEFICIAN A TODOS.

 

Y LA PRÓXIMA VEZ QUE TE PIDAN REDONDEAR TUS CENTAVOS NO APOYES A MAGNATES SIN AMOR A MÉXICO QUE SE ENRIQUECEN DE ROBAR A TODOS LOS CIUDADANOS.